考研与爱情有关(二)

考研与爱情有关（二）

我一直坚信，学业、事业还有爱情，对我来说，都是一种信仰。我会为了希望的未来坚持努力；会为了梦想中纯洁而坚贞的爱情守候。我相信，我会等到。

曾经为了考大学，不敢心猿意马，除了在心里珍藏过一个陌生男孩的影子，仅是远远的欣赏，给自己单调的生活添一点点彩色，因为曾经幻想也许未来的一天我们会在同一所大学相遇，然后相知。可是当我放弃复读的那一刻起，我就知道我的可笑的幻想破灭了。他成绩很好，第二年理所当然的上了一所重点大学，后来也就有了他有女朋友的消息。而至始至终，我们也没说过一句话。我觉得我应该难过，毕竟，多年来，我心灵的角落没有被一个男孩子感动过。可是除了感到轻松，和为他祝福，我怎么也伤感不起来，然后记忆里就没了这个影子。那一阵，我偶尔问自己：如果这算喜欢，那我的喜欢岂不是太脆弱了？

也许是怕受伤害，也许是怕耽误学业。一上大一我就对自己说：绝对不谈恋爱。我不是那种拿的起放得下的人，看着身边的朋友和熟悉不熟悉的人为爱悲悲喜喜，我总觉得很累。我只希望简简单单，充实又快乐就可以了。我希望自己的初恋会带给自己一生的幸福，而不是无聊、新奇、抑或不去考虑未来的短暂疯狂。所以我固执的守候，为未知的神圣的爱情。大一大二我按照自己设想的生活忙碌而简单的过着，到现在我都怀念我为自己营造的那个宁静的心情堡垒。我每天微笑着，忙碌着，固守着一份只读圣贤书的单纯，我没有感到寂寞，因为有亲情有友情，还有自考带给我的希望。有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所美丽的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，我感觉自己有一种带有淡淡伤感的幸福。因为憧憬，因为还没有。

大三我考完了自考，只有专业课的日子对我来说自然有些清闲。总怕自己闲下来会无聊，而这时家里的经济已经很紧张了。于是我开始找家教，做兼职。我的生活依旧充实快乐。可是一个男孩却冷不丁的闯进了我的视野，打破了我苦心营造的平静。我们不再一个班却一直一个教室上课，而从来都坐第一排的我从来没去注意过不熟悉的男生。他确实很普通，喜欢踢足球却很内向。当他让我知道，确切的说让我周围的人先知道他喜欢了我两年多-从大一的第一次见面后，我隐隐约约有一点预感他和其他那些曾所谓喜欢过我的男孩们不太一样,与其说不能接受，还不如说没法相信。他开始公开的对我很好，而我一开始的若无其事越来越变得苍白无力，临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？何况当时我的考研决心已定，我怕感情打乱我的心境，因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。我很怕，怕受伤害，怕没结果。于是，我象一只刺猬一样试图把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。我告诉他我不是，他不接受。我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远的欣赏，保留一份美好。我不想为一份没有把握有结果的感情付出。于是，两个固执的人碰到了一块，他固执的要了解我，我固执的拒绝。结果，两败俱伤。当我第一次开始反省自己坚持了多年的想法时，当我第一次很矛盾的试着给自己也给他一次机会时，他却告诉我，我的固执的理性，直白的心，我的高傲和自以为是，让他无法接近。他决定放弃，然后说，我们还是做好朋友吧。我坚决的说，不，还象以前一样彼此陌生。于是，一份没有开始的感情就这样结束了。我的心，却一下子伤痕累累。

接下来的日子，我试图着寻找以前学习的感觉，试图回到我自己的那个心灵世界。可是我发现，我失败了。就业的迷茫，考研的压力，做兼职的辛苦 ，居然赶不走那点忧伤。我没法接受却不得不承认，我自以为是的执著其实是固执，我的自尊却总被人看成是自傲，我单纯的不希望别人为我做无谓的牺牲，却因此变成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然间，我发现了自己坚持了多年的信仰原来是一个错误。我不怨，也不恨，只是为自己悲哀。

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凯程考研，为学员服务，为学生引路！

03年，也许注定了要错过04年研究生考试。我无法忍受自己依旧面带微笑、若无其事的消沉，我想也许换一个环境会让我坚强一点，洒脱一点，成熟一点。一个偶然的机会，我通过了一家外贸公司的面试，来到了几千里的外地实习，工作有点累，却让我学着慢慢长大。

因为非典的流行，我不知是否会错过学校的毕业考试，考研的复习计划也工作被打乱。可是，我一直坚信，学业、事业还有爱情，对我来说，都是一种信仰。我会为了希望的未来坚持努力；会为了梦想中纯洁而坚贞的爱情守候。我相信，我会等到。

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